Leve e Descontraído

Redondo

2008-01-22T18:54:00.001-02:00

Esta viagem a CGD rendeu muito mais do que eu esperava. O principal motivo da viagem era treinar uma vendedora nova que trabalhava com na concorrência. Surpresa foi encontrar uma ex-colega de Unibanco, onde trabalhei em 2004. Helen era a melhor Gerente de Expansão de Mercado - GEM, função que compreendia em abrir contas de prospects indicados pelo Depto de Televendas do banco. A performance da mossa era a melhor do Centro-Oeste e estava entre as melhores do Brasil. Com as voltas redondas que o mundo deu ela veio parar em CGD. Já era casada na quando a conheci e com a extinção do cargo GEM foi transferida para Goiânia, sua terra natal e assumiu uma função burocrática dentro da agência mas manteve o salário de R$ 5.000,00. Tomou um empréstimo de R$ 30.000,00 e colocou a grana na mão do marido que terminou o casamento e lhe deu o calote. Demitida por justa causa e com o saldo de uma ação trabalhista movida contra o banco saiu de Goiânia e chegou aqui. Venho para trabalhar com uma amiga, conhecia há 17 anos. Repetiu o sucesso do tempo do Banco mas teve as asas podadas pela patroa que aos poucos minou a sua motivação e seu bolso. Foi salva pela sua fama, que chegou aos ouvidos do Gerente de uma empresa concorrente, e meu cliente. Hoje ganha pouco mais de R$ 1.000,00 por mês mas tem a mesma motivação do tempo em que trabalhava no Unibanco. É inspirador acompanhar o seu ritmo e a forma como encara os desafios diários de um vendedor. O pensamento está sempre no melhor valor, em oferecer o melhor produto, em cativar desde o auxiliar de limpeza quanto o dono da empresa. Da forma ética como trata o trabalho e da habilidade de se relacionar profissionalmente. Beleza nunca foi um atributo que lhe pudesse ser atribuído, muito pelo contrário , mas que alma destemida, que vontade e coragem tem essa criatura. Pude ter orgulho da minha trajetória, mas não deixei de aprender.

Grande Campo

2008-01-21T19:25:00.001-02:00

Campo Grande,

Estou na capital do Boi. Cidade ótima, bons negócios e o clima tá agradável.

Descontruindo o Sexo

2008-01-15T21:01:00.000-02:00

Nunca me dei bem com o sexo. Sempre achei sexo muito complicado, muito carregado. Nunca tive problema pra falar de sexo, mas não sou seguro sobre sexo. Minha vida sexual começou com a empregada da casa do meu padrinho. Foi uma festa em uma festa. Eu fui o primeiro de uns outros 8 a transarem com ela. Luciana chamava a danada. Depois de uns 2 meses ela foi mandada embora, mas eu continuei me lembrando dela, e como lembrava. Ficaram marcas profundas em mim. Uma bela cicatriz de uns 7 cm no canal da uretra devida a uma cirurgia para eliminação das verrugas do HPV.

Na infância, durante as viagens exploratórias sempre era repreendido e enquadrado como “pecador”. Na adolescência tomei uma baita bronca por causa se inocentes revistinhas de sacanagem encontradas pela minha mãe em um armário do banheiro social. Teve até reunião de emergência com meu Pai, que saiu do trabalho apenas pra me dizer que eu devia ter mais cuidado com as minhas revistinhas. Todo esse circo não caiu bem e ajudou a reforçar a idéia de “prazer proibido”. Com o reforço da culpa Católica, me sentia muito mal quando me masturbava. Sujo, infeliz, culpado, pecador...etc. Achava que era castigo de Deus sempre que alguma coisa ruim me acontecia, acreditava que era uma expiação pela punhetinha de ontem. Isso valia pra tudo nota ruim, as tragédias da e na família, brigas com minhas irmãs, brigas entre meus pais, tudo culpa minha. Lembro que comecei a jogar na loteria muito cedo e parecia que a vontade de me masturbar crescia de acordo com o acúmulo do prêmio. E se na véspera de um sorteio acumulado era batata. Me masturbava, não ganhava o prêmio e achava que uma coisa tinha a ver com a outra. Complicada a minha cabeça. Parece uma esponja. Natural que fosse assim na infância mas mesmo depois de crescido eu ainda sou muito suscetível às palavras. Elas tem poder sobre mim. E até hoje palavras chave são pronunciadas pelo meu inconsciente ferozmente. E ele é implacável.

Na transição da adolescência para a fase pseudo-adulta não foi diferente. Muitas frustações muitas cobranças e pouco sexo. Ainda sobre as palavras, sempre me impressionava quando os garotos contavam suas peripécias épicas e eu, sem nem experimentar, já me sentia incapaz de realizar tais façanhas. Nunca confiei no meu taco, apesar de serem comuns elogios à minha performance. Tenho uma teoria. Assim como as mulheres se vestem para outra mulheres os homens fazem sexo para os outros homens. Claro que há edonismo em ambas as situações. Não estou afirmando que não existe prazer no sexo apenas afirmo que há, também, auto-afirmação. Mas em fim, voltando ao assunto, sempre me achei incapaz, micro peniano, sei lá...muito louco isso. Além da minha esposa, que me mostrou o sexo pleno, integro apesar da desintegridade de ambos, lembro de poucas boas vezes que fiz sexo, e posso considerar que fiz bastante sexo

2008-01-11T16:55:00.001-02:00

Orçamento 2008

Balanço 2007

2008-01-04T22:46:00.001-02:00

Em Fim 2008!

O ano de 2007 foi um ano muito importante na minha história. Marcou definitivamente o início de um processo de amadurecimento. E como todos os processos da minha vida, este é um processo lento, gradual, instável e dispendioso.
O começo do ano foi marcado por uma comemoração que pode ser considerada uma revelação ontológica, uma amostra do que seria o ano. Com um belo porre comecei 2007 com muita bebida, que estaria presente durante todo o ano, mas de forma muito diferente de 2006. Antes a bebida me dominava e conduzia a uma cartase.
Fuçando encontrei que Carnaval deriva de Carne Nada Vale. Perfeito para o ciclo que teve início exatamente durante esta data ou seja, o início do processo psico-terapêutico.

O início da terapia trouxe a possibilidade de amadurecimento do espírito em detrimento da carne - carnadavale e foi marcado pela caída das máscaras, como no final de um baile de carnaval.
Foi um período muito difícil pois as estruturas internas sagradas religião, pai e mãe, masculino e feminino e meu Ego foram revisadas. Inclusive a meu casamento foi dessecado e teve revista a responsabilidade, agora de 50% pra cada no ônus e no bônus.

Outra revisão foi sobre o M, o masculino que me pertence. A avaliação deste aspecto me mostrou as deficiências do meu masculino que são atestadas pela falta de postura, de agressividade caracterizada pela ausência de vontade própria. Em função de ser aceito, não postulava nada apenas a aceitação e em função disso opiniões fracas, pontos de vista mutáveis, submissão.

"Aquele que sempre cede aos outros acabará não tendo princípios próprios.".

Neste ponto já era clara a interação entre a minha dinâmica psicológica e a da minha companheira, já que a sua função F é inversamente proporcional à minha M. Conhecei os deselogios indiretos que meu masculino sofria cada vez que participava da dinâmica materna. Esta conclusão gerou raiva e ódio, que tiveram que ser sublimados pelo perdão. Importante avaliar o perdão de outro ângulo que faz necessário o perdão interno. Com este movimento passa-se a não mais reconhecer a ordem ou prejuízo e parte-se então a RECUPERAR O QUE ACREDITO QUE FOI PERDIDO. Perdoar é reconhecer a perda ocorrida e partir em busca da restituição do que foi perdido, seja o amor próprio, auto-estima, uma situação, etc. No caso dos prejuízos causado ao ser, aqueles que constroem a resposta inconsciente, que afetam nosso modode ser e viver é necessário recorrer à seguinte frase: “Torna-te o que tu és!” do célebre Friedrich Nietzsche. Este imperativo ético mostra como deveria ser a conduta de uma maduro ser. Apesar de curta esta máxima encerra em sí a busca de qualquer disperto, aquele que descobriu-se longe de seu íntimo e carente de sí mesmo. Esta é a verdade em sí.
No meio deste caminho muitas dúvidas claras e algumas certezas. Tinha, e ainda tenho, dúvida do que sou, mas certeza do que não sou. Claramente as influências já não podiam mais determimar minha vida, minha atitudes então deveriam ser, gradativamente, orientadas pelo meu íntimo, pela minha consciência.

Boas leituras neste período me ajudaram a discernir a parte do todo e tenho que destacar a obra Quando Nietzsche Chorou, que provocou uma série de diálogos internos que abriu minha mente. Este livro mostra um personagem ordinário que se encontra com o extraordinário Nietzsche por coincidência na época da fundação da psicanálise o que resulta numa assembléia dos conceitos, crenças e escolhas da vida humana. Outra boa leitura foi Aprender a Viver, que sepultou de vez meu conceito sobre religião. Este livro conta a história da filosofia, suas principais etapas e consequencias e as antíteses que contra argumentam com as principais idéias da filosofia. Busquei ajuda também no clássico Bhagavad Gita, uma obra Indú que desconstroe o íntimo das sensações emoções que motivam o comportamento e com isso fornecem munição para uma luta interna do Ego com o Ser Íntimo, o Deus que há em cada um de nós. Este poema traz passagem lindas, que afagam nossa alma e nosso coração. Ensina a determinar o que são nossos veradeiros sentimentos e o que são impressões do Ego sobre nossa alma. A leitura não está terminada pois requer coragem pois este livro é um instrumento de reforma íntima. É um manual prático para a Salvação. Uma boa lição até agora: "É necessário buscar o topo da alma e não o chão do estômago".

Outro ganho deste período foi a consciência de quer ser ético é primordial. É antes de tudo um viver de acordo com meu íntimo, com meu ser. Ficaram pra trás fraudes, desvios de recursos e malandragens. Vitória é luta com glória.

Na seqüencia dos acontecimentos encontrei paz tranquilidade e aconchego e pude até contemplar a ascensão da minha companheira. Desacostumado com a visão do paraíso me deixei levar pelas emoções mas pude viver momentos de paz. Importante notar que a auto-sabotagem não está morta que aguarda o momento certo para atacar. É preciso "Orar e vigiar" sempre para evitar que padrões antigos possam atrapalhar uma sequencia positiva de eventos.

Com todas estas conclusões e algumas outra mais profundas terminei o ano mais otimista do que nunca, com muito mais conhecimento de mim do que no começo e com vontade de continuar crescendo. À vezes me abato com coisas simples, mas tenho muito mais controle do que penso e consigo me levantar.

Este ano de 2007 foi um ano de gestação. Ano de olhar pra dentro e cuidar de mim, despertar para o EU e preparar o meu renascimento.

E foi uma viagem incrível olhar pra dentro de mim. Foi até rápido ter uma visão geral mas são muitos detalhes, muitas características. Não é fácil ter esta visão, encarar a sí mesmo sem ter vergonha, medo. Mas é muito importante para que se reconhece a verdade sobre sí. A esta altura tive que encontrar uma forma encontrar beleza dentro de mim. Não que ela não existisse mas era superficial e mercenária, objetal. Uma bela viagem. Aprendi a dar valor ao meu eu, a valorizar meu tempo, minha cabeça. Além de valorizar, trabalhar para meu aprimoramento, meu amadurecimento. Um trabalho fantástico e lucrativo.

PS: 96kg /24%.

2007-12-30T13:23:00.000-02:00

URUS – O BISÃO OU O TOURO SELVAGEM – Regerá 2008

A caça de búfalos, além de servir para a alimentação nas tribos germânicas, também era um ritual de passagem, o meio pelo qual o jovem provava à tribo que estava amadurecido e pronto para uma vida adulta. O significado principal de URUS é determinação, transformação natural como um processo de amadurecimento em que a pessoa possui força e habilidades suficientes para assumir responsabilidades.

Assim, 2008 será um ano de crescimento, transformações naturais onde, entre outras atitudes, o momento mágico de alquimia interior desdobra no amadurecimento e na evolução de cada Ser interagindo com o planeta.

Cada um tem o momento certo para despertar. Se você melhora, amadurece e cresce, melhora também o outro nesse despertar.

Portanto, o lema para 2008 é substituir a subjetividade nociva pela determinação e coragem, policiar sempre o foco e o objetivo a ser alcançado. Quando conseguimos visualizar a realidade interna e externa estamos na lei da “objetividade”.

Prece

2007-12-25T17:49:00.001-03:00

Mais uma prece.

Bom d+

Te tem mais

2007-12-25T17:35:00.000-03:00

Sei láaaaaaaaaaaa

Natal

2007-12-25T17:01:00.000-03:00

Mais uma barreira quebrada. Natal sem Natal. Nuca fui muito fã desta data tão tradicional. Sempre tive um pé atrás com esse negócio de "tudo perdoado, irmão em Cristo", etc... O jantar de ontem foi muito mais celebrativo que muitas outras ceias familiares por ai. Celebration.
Mas não tenho do que reclamar. Desenvolvi algum pensamentos interessantes sobre minha vida. Um deles é bombástico e é o seguinte: Será que gosto de sexo? Será que sei o que é sexo?
Resposta: Não sei. Acho que o sexo faz muito barulho na minha cabeça e esse barulho que me atrai. Atrai mais do que o prazer do sexo mesmo, mesmo que sinta muito prazer durante acho que não o que é um sexo integro, com plenitude de alma. Mesmo quando não é uma ocasião tão sublime, quando é apenas carnal, de manhã, quando mal acordou, ou de tarde com a casa cheia de gente, mesmo quando apenas carnal, descobri que não gosto do sexo pelo sexo mas do que o sexo me faz viajar. Tenho que mencionar minha insegurança, meu despreparo e minha ansiedade. Acho que não sei curtir uma mulher, ou desaprendi. Por isso sou melancólico em relação a isso. Achar que era melhor quando era mais jovem, com 17 anos é um absurdo já que não havia a bagagem que há agora. Sem dúvida a insegurança e falta de concentração "ajudam". Na verdade atrapalha.

Híbrido

2007-12-22T11:52:00.001-03:00

Notei que sou um híbrido de criança e adulto, mais criança do que adulto. Susto maior foi notar que não sou o único e nem raro.

A Leveza do Ser

2007-12-22T11:35:00.000-03:00

Feliz, aliviado e renovado.

Me sinto assim desde a última terça feira quando pude resgatar minha energia. Muito bom.
Novo ânimo novas perspectivas e novas possibilidades.

Letra

É isso que sinto agora. Celebração de um novo ano novos ânimos.

Me disse o Dr. que é louvável a capacidade de observação e também a capacidade de não agir. Encontrei o Bhagavad Guita pelo caminho no reto agir e no reto pensar, mas nem tinha percebido. Vou aprender a me aplaudir. Aos poucos estou alimentando meu Eu Divino. E ele é lindo, como é lindo.

Música

A prece é uma liturgia que eleva nosso pensamento até o contato com Deus. Então pra mim boa música é prece pois toca o meu íntimo, meu Deus.

A vida me escolheu e estou de braços abertos pra ela.

Salve Salve!!!!!

Vitória

2007-12-17T10:53:00.001-03:00

Nietzsche disse que o momento mais sublime da vida é quando batizamos nossa maldade com algo superior. Estou no caminho.

Abs

Visão do paraiso

2007-12-15T18:37:00.000-03:00

Isso é uma visão aproximada do paraíso. Acho que a musica eletrônica é nossa versão atual da música erudita do passado. Vejo esse clipe e tenho a sensação de estar vendo o paraíso.

2007-12-15T18:26:00.001-03:00

Visão interna

2007-12-15T18:06:00.000-03:00

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KPE

Pasageiro

2007-12-13T17:00:00.001-03:00

Ainda bem que nunca sabotei nenhuma das ações recentes da minha esposa.

O sentimento de inveja e incapacidade está, bem aos poucos, mudando. Não sei no que vai dar, mas espero que isso seja um combustível para algo saudável e produtivo.

Até mesmo em relação à escravidão que me assume vez em quando estou mais consciente do que está acontecendo.

Gostaria de aprender um pouco mais rápido. Ser mais rápido, mais pró-ativo. Ou então me aceitar mais, usar meus dons e habilidades de acordo com disponibilidade de cada um deles ao invés de ficar observando o progresso do outro. Compartilhar progresso, crescimento.

Hoje li que enquanto vacilo entre uma idéia e outra minha capacidade criativa se dispersa. O filósofo já dizia que cada vida não vivida pulsa dentro de nós. Lindo isso, mas como dói e como custa manter estas ilusões. Será que custa mais do que a mudança. Qual será o "custo de oportunidade" deste investimento.

Pessimismo. Estou péssimo. Mau humor disfarçado por doses generosas de endorfina. Mau humor somado a pessimismo. O pessimista justifica a sua tragédia na tragédia do mundo. Tragédia imanente?

"Honrai vosso Pai e vossa Mãe" e "Abandonai vosso pai e vossa Mãe". Sabias e quase inexeqüíveis.

Luz no fim do túnel.

Li uma interpretação fantástica sobre a parábola do filho pródigo (veja link ao lado). Nesta versão o filho mais novo recebe do pai a sua parte da substância, que é a emancipação. Recebe a liberação para conhecer o mundo mesmo sem ter idade o suficiente e com isso acessa ao mesmo tempo o universo das possibilidades e o "livre arbítrio". Sem a sabedoria, que não lhe foi transmitida, e sem fazer contato com seu íntimo, vai pela vida realizando o roteiro que lhe era traçado pelo seu ego. Com a culpa acumulada pelas ações do agir pelo ego cai em pobreza e se vê em meio as porcos. Chafurda na lama e com o dever do trabalho mas sem direito comida, entra em si e toma consciência da sua condição. Retorna então ao Pai, que festeja a sua volta com que há de melhor pois entende que este filho, viajou pelo mundo e voltou, experimentou a vida e retorna melhor, mais experimentado e portando evoluído em relação ao irmão que ficou.

Me enche de esperança saber que sempre há um caminho para a redenção. Sempre há uma possibilidade. Seja qual for. Um recomeço, uma experiência, um passo, uma ética. Sempre há. Alimenta-me também saber que a lama é passagem e não destino.

Alívio imediato

2007-12-12T15:43:00.000-03:00

Escrever é uma terapia. Sem dúvidas.

Após o que eu escrevi mais cedo consegui aliviar um pouco da minha agonia. Afinal uma bela avaliação profunda relava que nada é tão profundo, nada é tão pesado.

Inveja, preguiça e cobiça.

2007-12-12T11:38:00.001-03:00

Hoje resolvi assumir que tenho inveja da força de vontade da minha esposa. Tenho inveja de gente determinada, que coloca um sonho na cabeça e se mete a trabalha na sua realização. Acho isso fantástico. Tenho inveja dela. A danada arranjou a idéia de abrir uma empresa e tá fazendo tudo certinho. Consegui amolecer o coração de um parente e descolou a locação ideal para começar o negócio.

Eu tenho vontade de ser empresário e tinha um projeto até bem maduro. Mas como resolvi abraçar a postura ética tive que abrir mão do meu pretenso sócio, o cara é uma máquina, trabalha muito bem, mas não tem escrúpulos e gosta de dinheiro fácil. Eu admiro a forma que ele trata as falcatruas que faz. Não acredito que ele passe impune por elas, não mesmo, mas acho que ele tem uma estratégia interessante.

Essa inveja está me matando. Ela me tornou "Humano, demasiado humano". Tomei um choque quando meu terapeuta me informou:

- Você não está pronto para uma Mulher!

O filha da mãe estava certo. Não estou conseguindo observar o crescimento da minha esposa. Ela é 10 vezes mais inteligente do que eu imaginava e 100 vezes mais capaz que eu gostaria que fosse. Ela tem algo nato que a transforma em uma empreendedora de primeira linha. Também sinto orgulho disso, e muito, mas a inveja sobressai. Eu não estou sabendo tratar este sentimento não nobre, baixo e humano. Isso é adicionado a um tanto de insegurança.

Em outro tópico falei sobre ser feliz. Durante muito tempo eu achava que minha esposa não era a mulher ideal por conta de seu gênio difícil. Após iniciar a minha terapia comecei a insistir que ela também o fizesse. Há 4 meses ela iniciou um curso um terapias alternativas, cuja base é a psicosomatização. Então o tema terapia/psicologia foi tratado e a terapia amplamente incentivada. Pois bem, agora ambos estamos em terapia. Meu terapeuta havia me dito - "Vai mexer, profundamente." E realmente mexeu, pra melhor e muito. Saber que não tenho mais do que reclamar é terrível. Como vou criticar o perfeito, como vou justificar meus tropeços, como vou aprender a deixar de ser o único ponderado da relação e por fim como vou deixer de ser o Bambambam?

Toda essa celeuma me mostrou o quanto pequeno sou e que não sei amar. O terapeuta me disse que amar é "liberar o potencial do próximo", ou "permitir que o outro cresça". Isso é difícil. Ver um mulherão do meu lado é difícil.

Isso é tão complicado que muda até o sexo. Sou muito inseguro em relação ao meu sexo. Antes acreditava que era apenas o tamanho que importava, mesmo estando dentro do padrão com viés de alta kkk., agora tenho que saber dosar a submissão. Saber controlar a minha vontade de ir pra cama com aquela saudosa submissa. Por isso entendi a dinâmica do que os pscicologos chamam de "Libido Objetal":

"O conceito de narcisismo, conforme delimitado por Freud (1914a / 1996), demonstra a existência de uma libido do ego (investida no ego) e de uma libido objetal. Inicialmente, ao nascer, a criança encontra-se em estado de plenitude com toda a sua libido investida nela mesma (narcisismo primário). Porém, em decorrência da necessária separação que se estabelece entre ela e suas figuras parentais, que a nutriam de libido, a criança abandona esta posição, passando a dirigir parte de sua libido para os objetos a sua volta. Contudo, retomada depois pelo e no ego, esta libido retorna, novamente, como investimento, para os objetos. Este movimento de projeção sobre os objetos para posterior retomada do investimento no ego é considerado narcisismo secundário."

Variando - Segue excelente artigo sobre melancolia e afins.

Mas vou em frente. Não estou sempre assim e falar disso me alivia muito. Blogar é terapia.

Descrição

2007-12-11T14:06:00.000-03:00

Faço terapia, tinha que escrever um diário mas não consegui. Vou postar então. Sou casado, não tenho filhos 30 anos, trabalho com vendas, formado em MKT, estou buscando respostas, estou mudando a rota original. Gosto de boa comida, vinho barato, corridas de carro, beleza artística, beleza feminina, beleza humana, beleza literária e de beleza musical. Leio pouco, sou libriano, inconstante e inquieto, sou alegre, estou me acostumando com a idéia de ser feliz. Não pensava que ser feliz era difícil. Gosto da vida, da minha esposa, dos meus amigos. Viajo muito a trabalho e isso é uma maravilha. Sou alto, pele e olhos claros, vaidoso, mas não tenho frescuras. Tinha 103 Kg, agora estou com 93. Faltam -5 para o peso ideal. Sonho em ter um porsche, uma cobertura no Sudoeste, um cinema em casa. Filho mais velho de 3, com 2 irmã depois de mim. Sou muito bajulado pela minha mãe, pela minha avó e minhas tias. Se elas dominassem o mundo seria uma maravilha. Eu seria o Mister Universo. Elas não me conhecem bem porque sou dissimulado e faço de tudo para receber elogios. Sou leal mas preciso me esforçar para ser. Não crio confusão por nada, afinal, tenho que agradar e ser aceito, isso custa caro. Tenho dificuldade de tratar do meu dinheiro, e assim também das minhas emoções. Sou um belo homem, mas sou tímido e inseguro. Isso me custou algum tropeços amorosos. Mas agora, há 7 anos, acertei. Não gosto de futebol, tenho dor de cabeça quando bebo, não uso drogas, além de aspirina. Uso óculos, mas tô de saco cheio. Gosto de música. Ouço rock, eletrônica, mpb, reagge...

Diversão e prazer

2007-12-11T13:49:00.000-03:00

Passo boa parte do meu tempo tendo prazer com o que eu faço. É um prazer leve, com cara de cotidiano, mas minha vida é assim. Em parte meu trabalho permite isso pois gosto muito do faço e faço o que gosto.

Reclamações

2007-12-11T13:35:00.000-03:00

1 -
Fico pensando sobre como as pessoas podem ser tão chatas e idiotas. Hoje no supermercado escutei as lamentações do repositor da seção de frutas e verdura. Olha só:

- Num vejo o hora de sair desse país "miseráv". Pais de injustiça... quero ir pro "estads unids".

Sabe, ele me inspirou um pensamento. Não importa o que você faça o que importa é o que você não faz. Não conheço aquele cara mas acho que ele dever ter uns 40 anos de idade e confesso que se na mesma idade que ele eu estiver na mesma posição vou que sair desse país "miseráv".
Me chateia saber que o pensamento médio brasileiro é assim. Esses caras não tem a menor noção do que é um pais que funciona, onde cada um sabe seu papel no caos natural e sabe que não há redentor. Alguém já dizia "Deus está morto". Eu não entendia, mas agora estou começando a entender.

2 -

E tem mais, a ilusão do trabalho como caminho para a redenção ainda terá muito espaço na nossa cabeça. No livro Ócio Criativo o autor mostra as razões pelas quais o trabalho se tornou a meta maior da grande massa. Aidan bem que eu já matei este mito e agora me dedico o suficiente ao meu trabalho. Sou umprevlegiado que trabalha no sistema HOME OFFICE, mas mesmo assim eu tinha uma paranóia com o tempo dedicado ao trabalho que me deixava louco. Estou aprendendo que o trabalho é apenas uma das minhas necessidades. Por isso justifico meu anonimato. Acho que o chefe não gostaria de ler isso..kkkk

3 -

Aquecimento

2007-12-11T13:06:00.000-03:00

Achava que postar fosse mais fácil, mas é bem difícil. Para que isso não intimide minha expressão de idéias e opiniões vou fazer o que me der na telha. Peço que o visitante me ajude comentando e sendo sinceros.
Terei que me manter no anonimato pois a sinceridade pode corroer as relações.