Inveja, preguiça e cobiça.

Hoje resolvi assumir que tenho inveja da força de vontade da minha esposa. Tenho inveja de gente determinada, que coloca um sonho na cabeça e se mete a trabalha na sua realização. Acho isso fantástico. Tenho inveja dela. A danada arranjou a idéia de abrir uma empresa e tá fazendo tudo certinho. Consegui amolecer o coração de um parente e descolou a locação ideal para começar o negócio.

Eu tenho vontade de ser empresário e tinha um projeto até bem maduro. Mas como resolvi abraçar a postura ética tive que abrir mão do meu pretenso sócio, o cara é uma máquina, trabalha muito bem, mas não tem escrúpulos e gosta de dinheiro fácil. Eu admiro a forma que ele trata as falcatruas que faz. Não acredito que ele passe impune por elas, não mesmo, mas acho que ele tem uma estratégia interessante.

Essa inveja está me matando. Ela me tornou "Humano, demasiado humano". Tomei um choque quando meu terapeuta me informou:

- Você não está pronto para uma Mulher!

O filha da mãe estava certo. Não estou conseguindo observar o crescimento da minha esposa. Ela é 10 vezes mais inteligente do que eu imaginava e 100 vezes mais capaz que eu gostaria que fosse. Ela tem algo nato que a transforma em uma empreendedora de primeira linha. Também sinto orgulho disso, e muito, mas a inveja sobressai. Eu não estou sabendo tratar este sentimento não nobre, baixo e humano. Isso é adicionado a um tanto de insegurança.

Em outro tópico falei sobre ser feliz. Durante muito tempo eu achava que minha esposa não era a mulher ideal por conta de seu gênio difícil. Após iniciar a minha terapia comecei a insistir que ela também o fizesse. Há 4 meses ela iniciou um curso um terapias alternativas, cuja base é a psicosomatização. Então o tema terapia/psicologia foi tratado e a terapia amplamente incentivada. Pois bem, agora ambos estamos em terapia. Meu terapeuta havia me dito - "Vai mexer, profundamente." E realmente mexeu, pra melhor e muito. Saber que não tenho mais do que reclamar é terrível. Como vou criticar o perfeito, como vou justificar meus tropeços, como vou aprender a deixar de ser o único ponderado da relação e por fim como vou deixer de ser o Bambambam?

Toda essa celeuma me mostrou o quanto pequeno sou e que não sei amar. O terapeuta me disse que amar é "liberar o potencial do próximo", ou "permitir que o outro cresça". Isso é difícil. Ver um mulherão do meu lado é difícil.

Isso é tão complicado que muda até o sexo. Sou muito inseguro em relação ao meu sexo. Antes acreditava que era apenas o tamanho que importava, mesmo estando dentro do padrão com viés de alta kkk., agora tenho que saber dosar a submissão. Saber controlar a minha vontade de ir pra cama com aquela saudosa submissa. Por isso entendi a dinâmica do que os pscicologos chamam de "Libido Objetal":

"O conceito de narcisismo, conforme delimitado por Freud (1914a / 1996), demonstra a existência de uma libido do ego (investida no ego) e de uma libido objetal. Inicialmente, ao nascer, a criança encontra-se em estado de plenitude com toda a sua libido investida nela mesma (narcisismo primário). Porém, em decorrência da necessária separação que se estabelece entre ela e suas figuras parentais, que a nutriam de libido, a criança abandona esta posição, passando a dirigir parte de sua libido para os objetos a sua volta. Contudo, retomada depois pelo e no ego, esta libido retorna, novamente, como investimento, para os objetos. Este movimento de projeção sobre os objetos para posterior retomada do investimento no ego é considerado narcisismo secundário."

Variando - Segue excelente artigo sobre melancolia e afins.

Mas vou em frente. Não estou sempre assim e falar disso me alivia muito. Blogar é terapia.