URUS – O BISÃO OU O TOURO SELVAGEM – Regerá 2008
A caça de búfalos, além de servir para a alimentação nas tribos germânicas, também era um ritual de passagem, o meio pelo qual o jovem provava à tribo que estava amadurecido e pronto para uma vida adulta. O significado principal de URUS é determinação, transformação natural como um processo de amadurecimento em que a pessoa possui força e habilidades suficientes para assumir responsabilidades.

Assim, 2008 será um ano de crescimento, transformações naturais onde, entre outras atitudes, o momento mágico de alquimia interior desdobra no amadurecimento e na evolução de cada Ser interagindo com o planeta.

Cada um tem o momento certo para despertar. Se você melhora, amadurece e cresce, melhora também o outro nesse despertar.

Portanto, o lema para 2008 é substituir a subjetividade nociva pela determinação e coragem, policiar sempre o foco e o objetivo a ser alcançado. Quando conseguimos visualizar a realidade interna e externa estamos na lei da “objetividade”.

Prece

Mais uma prece.





Bom d+

Te tem mais

Sei láaaaaaaaaaaa

Natal

Mais uma barreira quebrada. Natal sem Natal. Nuca fui muito fã desta data tão tradicional. Sempre tive um pé atrás com esse negócio de "tudo perdoado, irmão em Cristo", etc... O jantar de ontem foi muito mais celebrativo que muitas outras ceias familiares por ai. Celebration.
Mas não tenho do que reclamar. Desenvolvi algum pensamentos interessantes sobre minha vida. Um deles é bombástico e é o seguinte: Será que gosto de sexo? Será que sei o que é sexo?
Resposta: Não sei. Acho que o sexo faz muito barulho na minha cabeça e esse barulho que me atrai. Atrai mais do que o prazer do sexo mesmo, mesmo que sinta muito prazer durante acho que não o que é um sexo integro, com plenitude de alma. Mesmo quando não é uma ocasião tão sublime, quando é apenas carnal, de manhã, quando mal acordou, ou de tarde com a casa cheia de gente, mesmo quando apenas carnal, descobri que não gosto do sexo pelo sexo mas do que o sexo me faz viajar. Tenho que mencionar minha insegurança, meu despreparo e minha ansiedade. Acho que não sei curtir uma mulher, ou desaprendi. Por isso sou melancólico em relação a isso. Achar que era melhor quando era mais jovem, com 17 anos é um absurdo já que não havia a bagagem que há agora. Sem dúvida a insegurança e falta de concentração "ajudam". Na verdade atrapalha.

Híbrido

Notei que sou um híbrido de criança e adulto, mais criança do que adulto. Susto maior foi notar que não sou o único e nem raro.

A Leveza do Ser

Feliz, aliviado e renovado.

Me sinto assim desde a última terça feira quando pude resgatar minha energia. Muito bom.
Novo ânimo novas perspectivas e novas possibilidades.



Letra

É isso que sinto agora. Celebração de um novo ano novos ânimos.

Me disse o Dr. que é louvável a capacidade de observação e também a capacidade de não agir. Encontrei o Bhagavad Guita pelo caminho no reto agir e no reto pensar, mas nem tinha percebido. Vou aprender a me aplaudir. Aos poucos estou alimentando meu Eu Divino. E ele é lindo, como é lindo.

Música

A prece é uma liturgia que eleva nosso pensamento até o contato com Deus. Então pra mim boa música é prece pois toca o meu íntimo, meu Deus.

A vida me escolheu e estou de braços abertos pra ela.

Salve Salve!!!!!

Vitória

Nietzsche disse que o momento mais sublime da vida é quando batizamos nossa maldade com algo superior. Estou no caminho.

 

 

 

Abs

Visão do paraiso

Isso é uma visão aproximada do paraíso. Acho que a musica eletrônica é nossa versão atual da música erudita do passado. Vejo esse clipe e tenho a sensação de estar vendo o paraíso.

Visão interna

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Pasageiro

Ainda bem que nunca sabotei nenhuma das ações recentes da minha esposa.

 

O sentimento de inveja e incapacidade está, bem aos poucos, mudando. Não sei no que vai dar, mas espero que isso seja um combustível para algo saudável e produtivo.

 

Até mesmo em relação à escravidão que me assume vez em quando estou mais consciente do que está acontecendo.

 

Gostaria de aprender um pouco mais rápido. Ser mais rápido, mais pró-ativo. Ou então me aceitar mais, usar meus dons e habilidades de acordo com disponibilidade de cada um deles ao invés de ficar observando o progresso do outro. Compartilhar progresso, crescimento.

 

Hoje li que enquanto vacilo entre uma idéia e outra minha capacidade criativa se dispersa. O filósofo já dizia que cada vida não vivida pulsa dentro de nós. Lindo isso, mas como dói e como custa manter estas ilusões. Será que custa mais do que a mudança. Qual será o "custo de oportunidade" deste investimento.

 

Pessimismo. Estou péssimo. Mau humor disfarçado por doses generosas de endorfina. Mau humor somado a pessimismo. O pessimista justifica a sua tragédia na tragédia do mundo. Tragédia imanente?

 

"Honrai vosso Pai e vossa Mãe" e "Abandonai vosso pai e vossa Mãe". Sabias e quase inexeqüíveis.

 

Luz no fim do túnel.

 

Li uma interpretação fantástica sobre a parábola do filho pródigo (veja link ao lado). Nesta versão o filho mais novo recebe do pai a sua parte da substância, que é a emancipação. Recebe a liberação para conhecer o mundo mesmo sem ter idade o suficiente e com isso acessa ao mesmo tempo o universo das possibilidades e o "livre arbítrio". Sem a sabedoria, que não lhe foi transmitida, e sem fazer contato com seu íntimo, vai pela vida realizando o roteiro que lhe era traçado pelo seu ego. Com a culpa acumulada pelas ações do agir pelo ego cai em pobreza e se vê em meio as porcos. Chafurda na lama e com o dever do trabalho mas sem direito comida, entra em si e toma consciência da sua condição. Retorna então ao Pai, que festeja a sua volta com que há de melhor pois entende que este filho, viajou pelo mundo e voltou, experimentou a vida e retorna melhor, mais experimentado e portando evoluído em relação ao irmão que ficou.

Me enche de esperança saber que sempre há um caminho para a redenção. Sempre há uma possibilidade. Seja qual for. Um recomeço, uma experiência, um passo, uma ética. Sempre há. Alimenta-me também saber que a lama é passagem e não destino.

Alívio imediato

Escrever é uma terapia. Sem dúvidas.

Após o que eu escrevi mais cedo consegui aliviar um pouco da minha agonia. Afinal uma bela avaliação profunda relava que nada é tão profundo, nada é tão pesado.

Inveja, preguiça e cobiça.

Hoje resolvi assumir que tenho inveja da força de vontade da minha esposa. Tenho inveja de gente determinada, que coloca um sonho na cabeça e se mete a trabalha na sua realização. Acho isso fantástico. Tenho inveja dela. A danada arranjou a idéia de abrir uma empresa e tá fazendo tudo certinho. Consegui amolecer o coração de um parente e descolou a locação ideal para começar o negócio.

Eu tenho vontade de ser empresário e tinha um projeto até bem maduro. Mas como resolvi abraçar a postura ética tive que abrir mão do meu pretenso sócio, o cara é uma máquina, trabalha muito bem, mas não tem escrúpulos e gosta de dinheiro fácil. Eu admiro a forma que ele trata as falcatruas que faz. Não acredito que ele passe impune por elas, não mesmo, mas acho que ele tem uma estratégia interessante.

Essa inveja está me matando. Ela me tornou "Humano, demasiado humano". Tomei um choque quando meu terapeuta me informou:

- Você não está pronto para uma Mulher!

O filha da mãe estava certo. Não estou conseguindo observar o crescimento da minha esposa. Ela é 10 vezes mais inteligente do que eu imaginava e 100 vezes mais capaz que eu gostaria que fosse. Ela tem algo nato que a transforma em uma empreendedora de primeira linha. Também sinto orgulho disso, e muito, mas a inveja sobressai. Eu não estou sabendo tratar este sentimento não nobre, baixo e humano. Isso é adicionado a um tanto de insegurança.

Em outro tópico falei sobre ser feliz. Durante muito tempo eu achava que minha esposa não era a mulher ideal por conta de seu gênio difícil. Após iniciar a minha terapia comecei a insistir que ela também o fizesse. Há 4 meses ela iniciou um curso um terapias alternativas, cuja base é a psicosomatização. Então o tema terapia/psicologia foi tratado e a terapia amplamente incentivada. Pois bem, agora ambos estamos em terapia. Meu terapeuta havia me dito - "Vai mexer, profundamente." E realmente mexeu, pra melhor e muito. Saber que não tenho mais do que reclamar é terrível. Como vou criticar o perfeito, como vou justificar meus tropeços, como vou aprender a deixar de ser o único ponderado da relação e por fim como vou deixer de ser o Bambambam?

Toda essa celeuma me mostrou o quanto pequeno sou e que não sei amar. O terapeuta me disse que amar é "liberar o potencial do próximo", ou "permitir que o outro cresça". Isso é difícil. Ver um mulherão do meu lado é difícil.

Isso é tão complicado que muda até o sexo. Sou muito inseguro em relação ao meu sexo. Antes acreditava que era apenas o tamanho que importava, mesmo estando dentro do padrão com viés de alta kkk., agora tenho que saber dosar a submissão. Saber controlar a minha vontade de ir pra cama com aquela saudosa submissa. Por isso entendi a dinâmica do que os pscicologos chamam de "Libido Objetal":

"O conceito de narcisismo, conforme delimitado por Freud (1914a / 1996), demonstra a existência de uma libido do ego (investida no ego) e de uma libido objetal. Inicialmente, ao nascer, a criança encontra-se em estado de plenitude com toda a sua libido investida nela mesma (narcisismo primário). Porém, em decorrência da necessária separação que se estabelece entre ela e suas figuras parentais, que a nutriam de libido, a criança abandona esta posição, passando a dirigir parte de sua libido para os objetos a sua volta. Contudo, retomada depois pelo e no ego, esta libido retorna, novamente, como investimento, para os objetos. Este movimento de projeção sobre os objetos para posterior retomada do investimento no ego é considerado narcisismo secundário."

Variando - Segue excelente artigo sobre melancolia e afins.

Mas vou em frente. Não estou sempre assim e falar disso me alivia muito. Blogar é terapia.

Descrição

Faço terapia, tinha que escrever um diário mas não consegui. Vou postar então. Sou casado, não tenho filhos 30 anos, trabalho com vendas, formado em MKT, estou buscando respostas, estou mudando a rota original. Gosto de boa comida, vinho barato, corridas de carro, beleza artística, beleza feminina, beleza humana, beleza literária e de beleza musical. Leio pouco, sou libriano, inconstante e inquieto, sou alegre, estou me acostumando com a idéia de ser feliz. Não pensava que ser feliz era difícil. Gosto da vida, da minha esposa, dos meus amigos. Viajo muito a trabalho e isso é uma maravilha. Sou alto, pele e olhos claros, vaidoso, mas não tenho frescuras. Tinha 103 Kg, agora estou com 93. Faltam -5 para o peso ideal. Sonho em ter um porsche, uma cobertura no Sudoeste, um cinema em casa. Filho mais velho de 3, com 2 irmã depois de mim. Sou muito bajulado pela minha mãe, pela minha avó e minhas tias. Se elas dominassem o mundo seria uma maravilha. Eu seria o Mister Universo. Elas não me conhecem bem porque sou dissimulado e faço de tudo para receber elogios. Sou leal mas preciso me esforçar para ser. Não crio confusão por nada, afinal, tenho que agradar e ser aceito, isso custa caro. Tenho dificuldade de tratar do meu dinheiro, e assim também das minhas emoções. Sou um belo homem, mas sou tímido e inseguro. Isso me custou algum tropeços amorosos. Mas agora, há 7 anos, acertei. Não gosto de futebol, tenho dor de cabeça quando bebo, não uso drogas, além de aspirina. Uso óculos, mas tô de saco cheio. Gosto de música. Ouço rock, eletrônica, mpb, reagge...

Diversão e prazer

Passo boa parte do meu tempo tendo prazer com o que eu faço. É um prazer leve, com cara de cotidiano, mas minha vida é assim. Em parte meu trabalho permite isso pois gosto muito do faço e faço o que gosto.

Reclamações

1 -
Fico pensando sobre como as pessoas podem ser tão chatas e idiotas. Hoje no supermercado escutei as lamentações do repositor da seção de frutas e verdura. Olha só:

- Num vejo o hora de sair desse país "miseráv". Pais de injustiça... quero ir pro "estads unids".

Sabe, ele me inspirou um pensamento. Não importa o que você faça o que importa é o que você não faz. Não conheço aquele cara mas acho que ele dever ter uns 40 anos de idade e confesso que se na mesma idade que ele eu estiver na mesma posição vou que sair desse país "miseráv".
Me chateia saber que o pensamento médio brasileiro é assim. Esses caras não tem a menor noção do que é um pais que funciona, onde cada um sabe seu papel no caos natural e sabe que não há redentor. Alguém já dizia "Deus está morto". Eu não entendia, mas agora estou começando a entender.

2 -

E tem mais, a ilusão do trabalho como caminho para a redenção ainda terá muito espaço na nossa cabeça. No livro Ócio Criativo o autor mostra as razões pelas quais o trabalho se tornou a meta maior da grande massa. Aidan bem que eu já matei este mito e agora me dedico o suficiente ao meu trabalho. Sou umprevlegiado que trabalha no sistema HOME OFFICE, mas mesmo assim eu tinha uma paranóia com o tempo dedicado ao trabalho que me deixava louco. Estou aprendendo que o trabalho é apenas uma das minhas necessidades. Por isso justifico meu anonimato. Acho que o chefe não gostaria de ler isso..kkkk

3 -

Aquecimento

Achava que postar fosse mais fácil, mas é bem difícil. Para que isso não intimide minha expressão de idéias e opiniões vou fazer o que me der na telha. Peço que o visitante me ajude comentando e sendo sinceros.
Terei que me manter no anonimato pois a sinceridade pode corroer as relações.